Origem dos nomes das grandes bandas.


Vocês conhecem a banda “The New Yardbirds”? Ou senão a banda famosíssima “Earth”? Que tal “Gypsy’s Kiss”?

Não? Então deveria terminar de ler esse post…

Earth?

Earth?

Após um curto período, o nome da banda foi mudado porque havia outro grupo denominado Earth. A escolha do nome, mais tarde, veio a idéia de Butler, um grande fã dos romances de “magia negra” e “terror” de autores como Dennis Wheatley. Butler tinha visto o filme de 1963, Black Sabbath por Mario Bava, e escreveu uma canção que incorpora o título do filme. Isto se tornou o novo nome do grupo.

Gypsys Kiss?

Gypsys Kiss?

O nome “Iron Maiden” foi inspirado em um instrumento de tortura medieval que aparece no filme “O Homem da Máscara de Ferro”. Esse também era o apelido da ex-primeira ministra britânica Margaret Thatcher, que aparece nas capas dos compactos “Women in Uniform” e “Sanctuary”.

The New Yardbirds?

The New Yardbirds?

Após alguns concertos como “The New Yardbirds”, a banda mudou o nome para Led Zeppelin. Esse nome surgiu depois que Keith Moon e John Entwistle comentaram que um “supergrupo” contendo eles dois, Jimmy Page e Jeff Beck (que era a idéia original de Page) cairia como um “balão de chumbo” (do inglês “lead zeppelin”). A palavra “lead” é propositadamente mal escrita para que a pronúncia correta seja usada (também poderia ser lida como “lid”, que lhe daria outro significado).

The Doors (sempre! \o/)

The Doors (sempre! \o/)

A banda retirou o seu nome do título de um livro de Aldous Huxley, “The Doors of Perception” (As Portas da Percepção), que por seu turno havia sido ‘emprestado’ do verso de um poema do artista e poeta do século XIX, William Blake: “If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite” ( Se as portas da percepção fossem abertas, tudo apareceria como realmente é: infinito).

Na próxima, mais bandas! Mandem suas sugestões! 😀

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As constelações zodiacais – Parte 2: Touro.


A LENDA:

Taurus era o touro branco que cortejou Europa, carregando-a no dorso; Esse touro era, na verdade, Zeus que estava disfarçado. Quando Zeus reassumiu sua forma original, colocou o touro no céu.

Como irritar alguém do signo de Touro:

Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: Isto não tinha mesmo muita importância, não é?Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.

O Lado Negro:

Sou taurina, então posso dizer que conheço a raça. E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito
egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele
empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito
de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.

Touro ama prazeres: Sexo,comida e dinheiro. Um taurino sem sexo, fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um taurinos sem janta, quebra a casa toda.

Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de
‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali
atrás da moita’ ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, benhê!

E ama comida decente. Não me venha com sanduiches, Big Macs. Ele quer arroz, carne,  feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de
não ter ciume é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não
for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para
muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso. A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um
sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe
falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano (Bêh ♥) com
olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo,cuidado. Ele vai te massacrar.E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri -lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é dificil atingi-los? Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais ‘pés no chão’. E
que pés eles tem…

Homens famosos de touro:
David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono Vox e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand.
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As constelações zodiacais.


Já que taaaanta gente vem procurando por isso, resolvi fazer uns posts sobre as constelações. Tentarei fazer algo bem legal, para que todos curtam e divirtam-se.

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ÁRIES


(PS: Achei diversas fotos, postarei as que eu julgar melhor para o entendimento. Recomendo que baixem o Google Earth, lá terão uma visão mais ampla. ^^)

A LENDA:

Frixos, filho de Nepele, falsamente acusado de violar Biadice, foi condenado à morte, mas salvo por um carneiro dourado, cujo dorso escapou com a irmã Hele. Ela teve uma vertigem e caiu, mas Frixos alcançou a segurança e imolou o carneiro a Zeus, que colocou a imagem do carneiro no céu. Anos mais tarde o tosão do carneiro se tornaria famoso ao ser capturado por Jasão.
Como irritar alguém do signo de Áries?

Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que ele fale, ou se falar, corte pelo meio. Diga como quer que faça as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele. Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele  advertindo: Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…  Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente, para bater boca com alguém que estava do outro lado. (barraqueiros… ¬¬)

O Lado Negro:

Sobre… áries…
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Aries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um(a) ariano(a) de bobo(a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando
quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem
energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são
contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito. É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia
todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar
com as crianças, transar com o marido, espancá- lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir
desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens:

Cazuza, Airton Senna,  Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto
Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana
Ross, Billie Holiday.
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A Pedra Filosofal.


A Pedra filosofal ainda é um grande mistério para todos nós. O chato foi achar uma imagem que não fosse relacionada a Harry Potter. Achei essa que mais parece aquelas bolinhas pula-pula, me desculpem, leitores.

A Pedra Filosofal (Medicina Universal, Lápis Filosoforum) era o principal objetivo dos alquimistas.  Segundo a lenda, era um objeto que poderia aproximar o homem de Deus.  Com ela o alquimista poderia transmutar  qualquer metal inferior em ouro, como também obter o Elixir da Longa Vida (Elixir da Vida Eterna) que permitiria prolongar a vida indefinidamente. O trabalho relacionado com a pedra filosofal era chamado pelos alquimistas de “A Grande Obra” (ou “Opus Magna“, em latim). A lenda da pedra filosofal não existe na alquimia chinesa.

A busca por esta pedra filosofal é, em certo sentido, semelhante a busca pelo Santo Graal das lendas arturianas. Em seu romance Parsifal, Wolfram von Eschenbach associa o Santo Graal não a um cálice, mas a uma pedra que teria sido enviada dos céus por seres celestiais e teria poderes inimagináveis.

Cultura popular

Existem várias referências à Pedra Filosofal na cultura popular, por exemplo:

  • É citada no livro/filme Harry Potter e a Pedra Filosofal;
  • É citada no livro O Símbolo Perdido de Dan Brown;
  • Citada no mangá/ anime Fullmetal Achemist;
  • É citada no mangá/ anime YuGiOh Gx;
  • Citada na capa do álbum Rust in Peace, da banda de metal, Megadeth;
  • É citada no livro Grimpow – o eleito dos templários de Rafael Ábalos;
  • É citada na minissérie “Deu a Louca no Tempo”, da Globo;
  • É citada no jogo Castlevania: Lament of Innocence;
  • É citada como uma carta mágica no jogo The Embodiment of Scarlet Devil, da série Touhou Project,  usada por Patchouli Knowledge (“Signo dos Cinco Elementos – A Pedra Filosofal”).
  • O Livro O Alquimista, do autor Paulo Coelho conta um pouco da história.
  • No jogo Tomb Raider Cronicles, um dos artefatos que a protagonista, Lara Croft, encontra é a pedra filosofal.
  • Na Série Merlin Exibida BBC/UK.

Este site fala mais sobre a pedra para quem estiver interessado.  (A Casa Do Aprendiz).

Calvin e Haroldo


Esse menino é mais do que um simples garotinho com seu tigrinho de pelúcia inseparável. Pra mim, ele é um gênio.

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